Cosas de la vida... comparaciones en el tiempo.

Tengo muchas ideas en mi cabeza, pero, como siempre, escribo cuando tengo el animo por el suelo.
Ultimamente no le veo un sentido a lo que hago. Se que debo mirar hacia adelante y pensar en los beneficios que tendré a futuro una vez que termine mi carrera y saque adelante mis menciones, pero la verdad cada vez pienso más en lo triste que es ser un profesional... Al menos para mi.
Estoy a las puertas de egresar, y amo el colegio en donde practico, amo mis pequeños monstruitos porque son lo mejor que me ha pasado, pero sinceramente no me veo trabajando en esto. Ha llegado el momento de buscar trabajo y 1) no quisiera irme de este colegio porque he encontrado mucho más que un trabajo, la posibilidad de ser mejor, y 2) tengo dudas y miedos comprensibles frente a mi postura como profesional.
Me siento mediocre a pesar de que se que soy inteligente.
Esot me hizo pensar el otro día que ha medida que he crecido he ganado muchas cosas, sobre todo amplitud de visión, pero ha sido a costa de mis mejores características. Quiro volver a ser como era, una mujer que demostraba que podía hacer todo lo que se proponía, que se sentía brillante, que tenía la energía de luchar por lo que quería hacer, en fin... antes vivía por hacer cosas que satisfacieran mi brillo personal (Sí, así era), pero ultimamente el hecho de aprender que la nota vale hongo, que lo que piensen los demás vale una raja y que mientras yo me sienta bien con lo que hago está bien... y bla bla bla... me ha generado un vacío taaaaan grande que no sé como salir de aqui.
Me siento sola, porque siento que no pertenezco a este mundo tan hermoso por cierto, porque mi vida se llena de música, de creaciones, y no soy feliz sin ellas. Ahora que estoy de practicante, creo unidades didácticas, interesantes pienso yo, trato de enfocar mis energías en esto, pero no puedo ser feliz solo haciendo esto, y pienso que mi vida no puede ser solo trabajar tan duro para no poder disfrutar mi merecido premio.
No lo disfruto, solo obtengo satisfacciones puntuales, muy gratificantes, pero sigo sintiendo la falta de un sentido de goce.

¿Quién me contratará? ¿Podré ser la mejor en provocar mi pega (que los cabros aprendan)? ¿Seré muy feliz haciendo esto? ¿Valió la pena la decisión de estudiar esto?
Sinceramente ya no quiero hacer más clases de música, ni de arte, ni de matemáticas, ni de nada, pero igual amo cuando las personas muestran en sus rostros que gracias a mi pequeño aporte han aprendido algo nuevo. Entiendo mis propias ansiedades frente al desconocido futuro,pero no entiendo porqué no me siento 100% feliz haciendo lo que si me gusta hacer, aunque no sea lo que más me gusta hacer.

Cada vez me siento más tonta entre este mar de gente tan seca en lo que hace... me siento una intrusa sin derecho a pedir nada, porque soy mediocre. Quiero pedir la posibilidad de quedarme en el cole, pero siento que no tengo derecho a pedirlo y sufro... y lloro, porque no me siento como antes, segura, con convicciones, sabiendo que lo que hago es lo mejor, y así sigo, dejando pasar a veces un tiempo valioso, porque me pongo a escribir estas mamonerías o pensarlas o sentirme mal solo con el fin de torturarme más.
Quisiera haber sido un poquito más tonta para no haber tenido aspiraciones y ser más feliz llegando a casa por la noche sabiendo que la pega quedó en la pega y que no hay más que pensar, pero tambien quisiera ser haber sido aún un poquito más inteligente para ser la mejor en todo lo que yo decidiera hacer.
Pienso que mejor me dedico a ser dueña de casa y así puedo estudiar lo que me interesa, saber solo lo que me interesa, pero el vichito de querer hacer cosas por los demás sigue molestando, e insisto que eso no me hace del todo feliz. Sólo se que la pedagogía no la ejerceré para siempre, porque no es lo que me hace 100% feliz. Hoy más que nunca siento que me estoy haciendo un camino que no deseo del todo, pero que de verdad no creo haber podido escoger otro mejor, porque me siento limítrofe (pero intenté mejorar, aunque sin resultados). Tengo mi autoconcepto destruido por las circunstancias y yo misma, pero tengo la inteligencia suficiente para darme cuenta que me estoy ahogando sola en una gota de agua, y eso es aun peor.
Sólo quiero pasarlo bien, no quiero pensar en nada, o quiero trbaajar, no quiero seguir estudiando, solo quiero estar contenta y tener dinero. Me he vuelto una floja y una tonta, y así a medias tintas me siento como el forro.

Si alguien puede decirme exactamente qué debo hacer en qué momento y eliminar mi capcidad de sentir, lo amaría aún más de lo que puedo amar a quienes saben que amo. salvavidas por favor, e instrucciones de cómo seguir viviendo de ahora en adelante porque ya no quiero ni pensar (además todo me aburre).

Saludos, gracias por leerme a pesar de ser puras weas. les deseo felicidad.