El poder de una idea.

:D ¡Tanto tiempo! Volví a mi cafetería... Vengo de paso... pero quería dejar algunos pensamientos que me aparecen en la mente por estos días (En realidad parece que de toda la vida) Si, tengo ideas, pero no tienen forma: a veces tienen título, pero no hay cuerpo. Las que más hay son aquellas que tienen el esbozo, nada concreto. Quiero poder crear, pero no tengo la concreción de ninguna: Tengo "La belleza del mal pensar" sin poder hacerlo tangible (o todo lo tangible que puede llegar a ser un vídeo), tengo personajes creados hace tantos años y algunos ya no me gustan para nada, tengo comics comenzados y ninguno terminado, tengo nuevos personajes y nuevs situaciones en mente, pero nada puedo poner en orden. Nada me detiene para poder crear... nada excepto que las ideas no tengan la forma necesaria. ¡Qué frustrada me hace sentir esto! Una idea... nada más que una idea... "V for vendetta" me hizo recordar eso... el poder de una idea. En los seres humanos esto debiera ser suficiente para querer ser más. Pero no hay nada más dramático que tener la PRE-idea, pues sin ser lo suficientemente clara te deja con las ganas de concretarla. Es como un chocolate a unos centimetros de distancia de tus manos, mientras sufres de hambre. Las ideas... Cuan cierto me parece ahora eso de "Pienso, luego existo" Parece que vegetara por la vida teniendo estas pre-ideas. Mi mundo imaginario parece no tener una Tierra propia, ni una forma definida, siendo sólo un picoteo de ideas ajenas y añejas. En este imaginario está la música, está la cámara, está la imagen difusa, pero la idea no existe. Yo misma soy la piedra de tropiezo de mi propia felicidad para crear. ¿Cómo puedo sacar mi propio mundo imaginario hacia afuera sin caer en la copia? ¿Será que realmente se han acabado las ideas originales en el mundo? ¿Seré yo maestro? mmm... Bueh... una pequeña imagen XD V de vendetta, en honor a una idea: "Quiero tener ideas claras"

Sensaciones

Hoy sólo tengo sensaciones.

Una pequeña llamita aparece en mi estómago cada vez que algo me emociona y me deleita, más allá del placer.
Es uan sensación que no tiene comparación, y aparece cada vez que escucho una música interesante y pasional. La música me provoca el placer más grande que puedo llegar a sentir, más que un orgasmo, más que un chocolate, más que descansar después de un día de arduo trabajo, más que la satisfacción más grande que he podido sentir.

Escuchaba (y veía) temas de los Gypsi Kings, Paco de Lucía y otros, por youtube, y descubro que coinciden dos de mis placeres más grandes... Afuera llueve y se escucha, como nunca en este departamento, cómo caen las gotas (una furia magnífica, como si el cielo se hubiera enojado con nosotros) y un tema maravilloso tras otro: "Un amor", "Instrumental de Rumba", "Rumba improvisada"...
A pesar de cómo se ve a los españoles actualmente (sin generalizar), su cultura me parece tan interesante...
Las espadas, el toque de la guitarra y su música, los bailaores... y ese legado cultural tan pintorezco con el que aparecieron en América, una curiosa mezcla de ignorancia, abolengo, pobreza, orgullo y... ¿Cómo decirlo?... costumbres tal vez?

Para que mi placer fuera máximo sólo me faltó ir viajando.


He soñado mucho por estos días (debe ser una consecuencia de mi agotadora jornada por estos días), y no he podido dejar de pensar inconcientemente en esta personita. Es increíble cómo, después de tantos años, no he dejado de amar a este ser que he llegado a configurar como personaje. Le idealizo, es lo más probable, pero no dejo de sentir la necesidad de expresarle mi inmenso cariño y mi solicitud a servirle en todo cuanto necesite. Sé que podría encontrarle de nuevo, pero la prudencia, y porqué no decirlo el temor al rechazo, me impiden tomar el teléfono y reencontrarle.
Retomar ese viejo afecto parece que será la obsesión de mi vida... pero esta vez no estoy dispuesta a sacrificar mi mundo y mis sentimientos por esa persona. Si alguna vez tengo nuevamente la oportunidad de estar junto a esa persona, espero estar lista para ofrecerle no mis manías ni mis obsesiones, sino mi cariño, admiración, respeto y ayuda sin nada a cambio. Deseo tanta estrecharla en un abrazo y que note que en mi puede confiar. (A veces me pregunto cómo lo estará pasando, qué será de su vida... )
Bueno, sólo sé que el día que nos volvamos a ver, será el mejor momento para reencontrarnos, porque ahora tengo un cariño casi tan grande a mi lado como el que siento por esa persona.

Cuando tenga hijos tal vez esos cariños se desplacen... ¿Cómo será mi amor de madre si el de esposa y amiga puede llegar a ser tan grande en mí? A veces me sorprendo de mi capacidad de amar, pues siempre pensé que era una persona de pocas pasiones.
En fin... sólo sensaciones, pues a pesar que intento explicar esto, nada puede explicarlo... sólo las sensaciones que siento son lo real, y de momento no existe un canal por el que pueda expresarlo fielmente.

Esto me lleva a pensar que tal vez necesite volver a escribir historias. Hace muchísimos años que no escribo. Me da un poco de temor expresarme y saber que seré leída- vista. El pudor me apareció en las mejillas mientras escribo esto :/ ) Quien sabe... tal vez tenga talento, pero me avergüenzo de mostrar mi imaginación tan públicamente. La sensación de ser observada con ojos críticos me atemoriza, no por el temor a las críticas, sino a que descubran mis sensaciones. Me hace sentir desnuda, como si fuera malo, como si tuviera culpas... PERO NO LAS TENGO O.O (creo)

mmm... afuera un auto acaba de patinar y girar como trompito... al parecer no fue nada tan grave... que corta puede llegar a ser la vida... pero yo confío en que no me iré de este mundo sin haber cerrado mis capítulos más importantes. (Ahora sí que me sentí un libro XD)


Bajando un poco el cable a tierra, debo agradecer (antes que lo olvide 9_9) a todos aquellos que asistieron a mi cumple. Gracias por compartir conmigo, de verdad son personas maravillosas. Por cierto, vi las fotos aunque TATA me proporcionó la oportunidad (recuerden que no tengo facebook) y me parecerion entretenidas, gracias Vivi ^^


Sobre temas laborales, tengo una nueva noticia... me aumentaron las horas de 25 a 33. Se necesitaba una profesora de música y artes, y mientras me paguen lo que es justo, estuve dispuesta a tomarlas, sólo por asegurarme experiencia laboral. Ahora debo planificar muchísimo, y estudiar mucho más, pues debo reconocer que tomé la opción como un desafío, pues música en NB5 y NB6 es muy dificil. El nivel de los chicos es muy bajo en todo caso, pero de todas maneras quiero mejorar, porque es el único cable por el que me puedo conectar con la música ahora (aparte de mi diario concierto personal de una hora mientras viajo auspiciado por mi pendrive XD)

Sigue lloviendo, no tenog ni pizca de sueño y ya son las 5:30 de la mañana. Lamentaré la trasnochada, lo sé, pero al menos me ofreció la oportunidad de actualizar mi blog.

Saludos a quienes pasen por la cafetería. Los invito a que se preparen un late con esencia de menta :9
¡Demasiado sabroso!

Beucayan!

Reporte de situación actual

Bueno, en este proceso nuevo que inicio, debo decir que alcancé la micro al ultimo segundo, el problema es acomodarme mientras viajo, porque la cafetería también puede ofrecer sus servicios durante sus viajes. XD


El trabajo consume mucho tiempo, pero debo decir que me siento y me encuentro muy bien. Al contrario de lo que pensaba, me he insertado bastante bien al equipo, a pesar de que no todas las personas son de mi total agrado. He tenido un par de discusiones, pero nada ha mermado las relaciones laborales, y al contrario, sólo veo buenos frutos. Debo seguir creciendo en este aspecto, sobre todo porque planeo tomar reemplazos por medio día durante el segundo semestre, más que nada para adquirir mayor "experiencia".


En términos personales me siento bien conmigo misma, aunque no niego que me encantaría poder verme más delgadita ^^... al menos la renovación de imagen está rindiendo frutos y sobre todo me satisface el tener los recursos para renovar el ropero mientras tanto... a todo esto, Falabella coopera con un cupón de descuento en una peluquería, así que tal vez el sábado pase por allá para modelar mejor este pasto que me está creciendo, aunque color no pienso cambiar nuevamente, porque ya me convencí que los colores que me hacen sentir cómoda y me quedan bien son mi natural y la gama más cercana, como violetas oscuros y castaños a negros. Sólo me agregaría un tratamiento en masajes y brillo extra.

Sobre mis aportes creativos, estoy trabajando en la ilustración de un cuento que planeamos con Clo. Deseo fervientemente poder participar de este concurso. No importa si ganamos algo (sería ideal), pero quiero hacerlo sólo por tener la satisfacción de presentar en forma física mis ideas y talentos. Me está haciendo falta esa escapada de creatividad. Siento que si no la desarrollo o sigo trabajandola se podría truncar y perder... y mi idea es mejorar lo más posible eso. Quiero vivir de mi creatividad, y para ello tengo que seguir ejercitándola. Al menos eso pienso.

Sobre mis cariños... están en modo Stand by... primero necesito cerrar el primer semestre y adelantar el segundo en el plano laboral, así aseguraré más tiempo para dedicarme a atender más este aspecto. Necesito saludar a mis amig@s, familiares y conocidos, y no sólo por renovar lazos, sino también por hacer lobby y tener contactos. Mirándolo fríamente he tenido que aceptar la incómoda situación que alguna vez negué a Clo... tengo que aprender a ser patera 9_9. Puedo seguir siendo sincera, pero es cierto que necesito de los otros para posicionarme. Suena calculador, sobre todo por tener la conciencia plena de lo que estoy haciendo, pero bueno... Al menos es una decisión que doblega mi forma de ser, cosa que antes pasaba al revés.

Ésto último me dice que efectivamente estoy cambiando. Antes preferia pasar por apática con tal de evidenciar mi desagrado frente a alguien; hoy sigo evidenciando mi desagrado, pero el cinismo a ganado terreno. No he dejado de ser como soy, simplemente lo comienzo a aplicar en términos laborales.

Insisto en que por estos días, el trabajo ha ganado terreno en mi mente. Espero que esto no bloquee mi creatividad, así que espero ansiosa las vacaciones para desligarme de este cuento por un rato.


Les dejo una imagen de la historia que me ha quitado el sueño por estos días. Los clásicos son lo mejor, sobre todo si el fanatismo lleva tradición familiar (Aún recuerdo cuando veía sus historias los días sábados cuando aún vivía en esa añeja casa que ahora ya no existe, y que se acompañaba de un sábados gigantes en el horario) (Qué hermosas pueden llegar a ser las espadas, y este florete es muy bello *_*)

Saludos a todos quienes me leen.
Que Dios los guarde.

Las vueltas de la vida (Tomorrow is another day)

Si pudiera describir esta curiosa etapa de mi vida, creo que una sola palabra no bastaría. Un breve resumen podría ser algo así: Escupí al cielo y me cayó en la cara, terminé una carrera pero estoy sin trabajo, quiero retomar la carrera que no estudié, volvi a encontrarme con Dios, encontré a mis antiguos amores y estoy retomando relaciones que había olvidado tal vez por miedo a no cerrar las etapas, no sé si debo agrandar la familia o hacer carrera, la ansiedad me carcome y no sé que hacer con mi vida en estos momentos porque de pronto terminé el objetivo que siempre quise alcanzar y me quedé sin el camino hecho. (FIN del Resumen)

Ahora el camino lo tengo que hacer yo, y la curiosidad otra vez me alcanza, porque a este blog le puse por nombre el famoso verso de Machado sin saber que sería una frase que definiría mi existencia al final de una vida y el comienzo de otra.
Las vacaciones fueron excelentes, pude presentar mutuamente a mi abuela y mi esposo, y él pudo conocer el lugar que me llena de vida. Pero más al sur, en Puerto Montt sentada frente al mar y junto a mi esposo, vine a reconocer que necesito hacerme un camino propio. Necesito aceptar que ya no existirán decisiones buenas o malas, sino hechos y que quiero de vuelta toda la seguridad y la determinación que tuve en años pasados.
Y la vida hasta el momento me ha dado el tiempo que deseaba (sólo que ahora creo que es mucho tiempo libre :S) y me devolvió gente, cariños y pasiones olvidados. Deseo de todo corazón re-conocer a mis amigas, a mis ex-compañeras, pero por sobre todo, deseo saber si valió la pena haber dado semejante vuelta por el mundo y si he aprendido y mejorado como persona. Ya no quiero sentirme como una niña (aunque tecnicamente no lo soy [lol]) y quiero sentir en todos mis sentidos los resultados de las experiencias ganadas.
Sigo caminando, pero espero que esta ruta me lleve a sacarme las frustraciones que se me quieren pegar nuevamente... Si voy a retomar lo dejado atrás, debo verme y sentirme presentable y digna de ello, partiendo desde la imagen, pasando por mi salud, y terminando en mi globalidad como persona. Tengo la libertad y la voy a usar, tengo el páramo enfrente y lo voy a moldear. Voy a demostrarme que soy Digna.

Aniversario de matrimonio =^._.^=

Estimados clientes:
Hemos tenido cerrado por vacaciones, pero de vez en cuando debo pasar a revisar la cafetería.

Esta vez es para abrir un libro de felicitaciones, en vista de que mi esposo y yo celebramos un año de matrimonio.

Si deseas dejar tu mensaje, hazlo en este espacio.

Gracias a todos desde ya ^_^

Felícitenme! Me lo merezco

Hoy pensaba que mi´egreso fue bastante triste:
1) Porque me pusieron malas notas (y además incorrectas) por lo qeu tuve que esperar hasta la semana pasada por las notas finales correctas; y
2) Porque nadie me felicitó, de veras de veritas.
Por esto, y por mis nuevos objetivos, he decidido que necesito cambiar esta situación y exigir de su parte las felicitaciones que me merezco ^_^
No estaría mal que alguien me ayudara a organizar una especie de celebración, aunqeu claro, la celebración oficial se realizará en noviembre de 2008, cuando finalemtne reciba mis diplomas y papeles varios.

Espero sus saludos y felicitaciones varias. Me sentiré muy triste si no me las das ._~

¡Por el fin de mi vida universitaria!

Re-Inauguración de la cafetería; ya volvi!

^_^ Bueh... Aquí estoy de vuelta junto a mi cafetería. Espero que les guste el nuevo "Template". Faltan detalles, pero sepan uds. que quiero dejar bien bonita la cafeta.
Desde mi lado más serio, no creo que el comenzar una nueva etapa de vida implique cerrar lo viejo, más bien creo en un continuo, pero en el que se puede ver desde otra óptica... Seamos certeros: La imagen es todo... y la remodelación quiso indicarlo... Mi vida está en remodelación, y quiero indicar algunas frases del bronce para esta nueva etapa:
1) El objetivo de mi vida es ser feliz (y de paso hacer feliz a los que me acompañan)
2) Mi abuela tenía razón... (...)La mujer debe ser "alentada" (esforzada)
3) De acuerdo... buscaré trabajo de manera más sistemática, solo porque quiero algo que me deje tiempo libre.

Sean todos bienvenidos a este pequeño espacio, entre la filosofía, los anhelos, los malos y buenos pensamientos y una rica taza de café. Espero sus visitas, y no olviden dejar sus propinas-comentario.

Saludos.

Cambia, todo cambia

Está bien...se me exige cambiar, entonces cambiaré, aun que no tenga ninguna gana ni intención. El blog podría estar fuera de momento.

POR REMODELACIÓN LA CAFETERÍA PODRÍA PERMANECER CERRADA.

Sugerimos pasar por "Bravissimo", no se arrepentirá (pero volveremos!!!)

y después que...

Ahora que comienzo a tener tiempo la pregunta me ronda a todo momento. Tengorepocas ganas de comenzar a trabajar desde marzo, pero si no comienzo a buscar ahora es bastante probable que me quede sin hacer nada por todo un año (en términos educativos)... ¿Qué hacer? ¿Buscarme una pega no profesional mientras tanto? Incluso he pensado que este puede ser un "año de crianza"@_@ pero por una parte si es cierto que me gustaría tener un hijo no estoy segura de que esta sea una buena época.
La incertidumbre me abruma y de verdad quisiera no tener que decidir. y la verdad es uqe deberé decidir este fin de semana pues espero poder decidir que hacer con el mes de diciembre ¿Busco oega de profe o trabajo para tener plata que me hace tanta falta? El ehcho es uqe quisiera descansar, tener todo el tiempo del mundo para tener mis días "Haz todo haz nada" (principalmente nada)
También he pensado estudiar otra carrera... porque de verdad quiero ser feliz... trabajar para costear aprendizajes. Me gusta demasiado hacer materiales didácticos. Bien pensados, dirigidos a aprendizajes específicos. pero para eso me hace falta más conocimientos de diseño gráfico y "manitas" (arte). Quiero hacer cosas-materiales, cranearlas, pero no ponerme a pensar en objetivos, evaluaciones y contenidos y blehblehbleh... una lata eterna.
Quiero más tiempo para pensarlo mejor, pero siento que me queda solo me qeuda un fin de semana. y lo peor es que quiero dejar descansar a mi cabeza y no pensar más por un buen tiempo.
Socorro T_T

Cosas de la vida... comparaciones en el tiempo.

Tengo muchas ideas en mi cabeza, pero, como siempre, escribo cuando tengo el animo por el suelo.
Ultimamente no le veo un sentido a lo que hago. Se que debo mirar hacia adelante y pensar en los beneficios que tendré a futuro una vez que termine mi carrera y saque adelante mis menciones, pero la verdad cada vez pienso más en lo triste que es ser un profesional... Al menos para mi.
Estoy a las puertas de egresar, y amo el colegio en donde practico, amo mis pequeños monstruitos porque son lo mejor que me ha pasado, pero sinceramente no me veo trabajando en esto. Ha llegado el momento de buscar trabajo y 1) no quisiera irme de este colegio porque he encontrado mucho más que un trabajo, la posibilidad de ser mejor, y 2) tengo dudas y miedos comprensibles frente a mi postura como profesional.
Me siento mediocre a pesar de que se que soy inteligente.
Esot me hizo pensar el otro día que ha medida que he crecido he ganado muchas cosas, sobre todo amplitud de visión, pero ha sido a costa de mis mejores características. Quiro volver a ser como era, una mujer que demostraba que podía hacer todo lo que se proponía, que se sentía brillante, que tenía la energía de luchar por lo que quería hacer, en fin... antes vivía por hacer cosas que satisfacieran mi brillo personal (Sí, así era), pero ultimamente el hecho de aprender que la nota vale hongo, que lo que piensen los demás vale una raja y que mientras yo me sienta bien con lo que hago está bien... y bla bla bla... me ha generado un vacío taaaaan grande que no sé como salir de aqui.
Me siento sola, porque siento que no pertenezco a este mundo tan hermoso por cierto, porque mi vida se llena de música, de creaciones, y no soy feliz sin ellas. Ahora que estoy de practicante, creo unidades didácticas, interesantes pienso yo, trato de enfocar mis energías en esto, pero no puedo ser feliz solo haciendo esto, y pienso que mi vida no puede ser solo trabajar tan duro para no poder disfrutar mi merecido premio.
No lo disfruto, solo obtengo satisfacciones puntuales, muy gratificantes, pero sigo sintiendo la falta de un sentido de goce.

¿Quién me contratará? ¿Podré ser la mejor en provocar mi pega (que los cabros aprendan)? ¿Seré muy feliz haciendo esto? ¿Valió la pena la decisión de estudiar esto?
Sinceramente ya no quiero hacer más clases de música, ni de arte, ni de matemáticas, ni de nada, pero igual amo cuando las personas muestran en sus rostros que gracias a mi pequeño aporte han aprendido algo nuevo. Entiendo mis propias ansiedades frente al desconocido futuro,pero no entiendo porqué no me siento 100% feliz haciendo lo que si me gusta hacer, aunque no sea lo que más me gusta hacer.

Cada vez me siento más tonta entre este mar de gente tan seca en lo que hace... me siento una intrusa sin derecho a pedir nada, porque soy mediocre. Quiero pedir la posibilidad de quedarme en el cole, pero siento que no tengo derecho a pedirlo y sufro... y lloro, porque no me siento como antes, segura, con convicciones, sabiendo que lo que hago es lo mejor, y así sigo, dejando pasar a veces un tiempo valioso, porque me pongo a escribir estas mamonerías o pensarlas o sentirme mal solo con el fin de torturarme más.
Quisiera haber sido un poquito más tonta para no haber tenido aspiraciones y ser más feliz llegando a casa por la noche sabiendo que la pega quedó en la pega y que no hay más que pensar, pero tambien quisiera ser haber sido aún un poquito más inteligente para ser la mejor en todo lo que yo decidiera hacer.
Pienso que mejor me dedico a ser dueña de casa y así puedo estudiar lo que me interesa, saber solo lo que me interesa, pero el vichito de querer hacer cosas por los demás sigue molestando, e insisto que eso no me hace del todo feliz. Sólo se que la pedagogía no la ejerceré para siempre, porque no es lo que me hace 100% feliz. Hoy más que nunca siento que me estoy haciendo un camino que no deseo del todo, pero que de verdad no creo haber podido escoger otro mejor, porque me siento limítrofe (pero intenté mejorar, aunque sin resultados). Tengo mi autoconcepto destruido por las circunstancias y yo misma, pero tengo la inteligencia suficiente para darme cuenta que me estoy ahogando sola en una gota de agua, y eso es aun peor.
Sólo quiero pasarlo bien, no quiero pensar en nada, o quiero trbaajar, no quiero seguir estudiando, solo quiero estar contenta y tener dinero. Me he vuelto una floja y una tonta, y así a medias tintas me siento como el forro.

Si alguien puede decirme exactamente qué debo hacer en qué momento y eliminar mi capcidad de sentir, lo amaría aún más de lo que puedo amar a quienes saben que amo. salvavidas por favor, e instrucciones de cómo seguir viviendo de ahora en adelante porque ya no quiero ni pensar (además todo me aburre).

Saludos, gracias por leerme a pesar de ser puras weas. les deseo felicidad.

Organic life ^_^

Me encantó, quiero un par de casas en este estilo, jeje
Aquí un resumen de qué se trata esto:

ARQUITECTURA ORGANICISTA:
Materiales orgánicos: piedra, tierra y pasto, madera, barro o ladrillos en bruto.
Se construye con paisajes naturales: playas, sobre agua (mar,ríos, etc), bajo la tierra.
En ningun caso la construcción es cuadrada, tienen muchas curvas.
Existen ventanales, balcones, etc.
Ahora imagenes:

Invitación a Concierto Elías de Mendelsson

Como algunos pueden no saberlo, me dedico a cantar casi todo el tiempo, aunqeu no reciba ni un peso por ello, así que los invito cordialemte al concierto a realizarse en el Salón Fresno del Centro de Extensión de la Pontificia Universidad Católica de Chile, ubicado en Alameda 390, al lado de Casa Central. El, concierto se realizará a las 19:30 hrs. y será gratuito.

Tal como lo dice el titulo, la obra que presentarmeos el Coro de Estudiantes de la UC, coro Bellas Artes, coro de ex-alumnos UC y la Orquesta Sinfóinica Juvenil, todos a cargo del director Victor Alarcón, es "Elías" de Felix Mendelsson.
Es una preciosa y poderosa obra de este músico, y no se la pueden perder.

La invitación ya está hecha. El que quiera ir, sólo llegue temprano para asegurar su asiento.
Saludos y animos a todos los que se encuentren, así como yo, en el final de su semestre académico. ANIMOS!

divagaciones en el PUB-Café

mmm... hace tiempo que no escribo... XD y tampoco tengo claro para qué escribo ahora. Digamos que mientras me tomo mi café acostumbrado en este fría noche después de la lluvia, observo mi entorno y pienso miles de cosas inconexas, aunque quién sabe... tal vez sí tengan que ver...

Masticaba una frase que escribió una fanática de Lady Oscar en una web (créditos a Adriana Torres) y la cito: "Recordemos las grandes tragedias de nuestra historia, como "Romeo y Julieta" o "Edipo Rey". Por mucho que se comente, el amor eterno no existe, pues cuando una pareja vive junta, la pasión del amor se va convirtiendo en cariño y en una rutina diaria, a no ser (...) esa pareja se separe. Pero hay una excepción: sólo existe un caso donde el amor es siempre eterno y pasional a la vez. Me refiero al caso del amor trágico, pues cuando dos amantes mueren, el amor no muere, y la pasión tampoco. Es un amor puro que traspasa todas las barreras, y tan poderoso que ni la muerte puede separar. Por eso (...) los dos amantes, no consuman su pasión (...)" [Esta cita está adaptada]
Primero: La pareja SI consuma su amor (las luciérnagas eran censura)
SEgundo: mención aparte del pesimismo respecto al amor que se percibe en estas líneas, me llama la atención lo que esta chica dice referente a lo que nosotros creemos como amor eterno, y si se me permite decirlo, amor épico. Un ejemplo es el de Lady Di y su último novio. Parece ser que así configuramos (o entendemos) como masa, lo que significa un amor eterno, y despreciamos nuestras vivencias personales en favor de un ideal, que en absoluto es individual, sino una construccion colectiva de lo que creemos ideal.

Esto lo digo mientras mi esposo juega al revenge nosequecosa (Playstation2) y me pareció escuchar previamente el sonido de unos platos en el lavadero.

Mientras converso con una amiga, recuerdo lo que vi en TV hoy referente al beat box. Me da pena saber, por ejemplo, que un postulante a uno de estos realitys de cantantes no quedó seleccionado solo porque se presentó con este tipo de "canciones" (sí, sé que son sólo bases para cantar), pero no puedo quitar el mérito a quienes se dedican a esto, pues de verdad que es toda una técnica aplicar los conocimientos que tenemos de sonidos que podemos imitar y que podemos generar solo con nuestro aparato fónico, igual que el canto (¿o qué, me van a decir que no está al mismo nivel de complejidad que cantar una Aria de Mozart?) Creo que su NO consideración pasa por dos puntos claves: 1º que a Mozart y sus secuaces musicos doctos, los tenemos desde el principio de la polifonía en occidente (¿Les suena finales de la edad media?) y que el hip hop lo tenemos desde los 70s. 2º consideraciones clasistas. Palestrina, Bach, Mozart, sólo clásicos destinados a entretener a la nobleza y posterior burguesía (¿Cuántos nobles o burgueses habrán apreciado lo que hacían esos hombres tan respetados y venerados en la actualidad?) Mientras que el hip hop y sus manifestaciones asociadas, son sólo recogidas por el "perraje" (interprétese este concepto relacionado con el reggaetón, aunque sabemos que entre reggaetón y hip hop hay un mar de diferencia pese a sus elementos comunes)
Pues nada... apliquemos un valor manoseado... respeto... en su momento fue el "Sound", pero practicamente desapareció; ahora apliquemos un poco de tolerancia a estos nuevos temas (para mí nuevos) y veamos cuánto valor intrínseco puede haber en esta "cultura" como la llaman. Apliqen respeto y tolerancia por unos momentos y escuchen lo que a veces rechazan ¿Qué tenemos? Pues simple, una técnica (o tal vez tipo) de canto incipiente, sólo que no lo hemos QUERIDO VER, pues siempre ha estado aqui.
Sé poco de música, pero de seguro un músico abierto a otras experencias, de seguro podría darme en algo la razón.

Se acerca mi final de semesre, y ¡Oh! aún no tengo avanzados los trabajos finales T_T ¿Porqué será que últimamente estoy tan buena para comer, dormir y ver teleseries? Y no es que tenga ramos fomes (bueno sip, dos) pero son interesantes igual. Solo que me da flojera trabajar en ellos. ¡Y qué decir de mi puntualidad! ¿Existe la puntualidad en mi?
Desde un tiempo a ésta parte me he cuestionado el porqué estoy tan impuntual. Cuando era pequeña no lo era, pero no sé... No puede ser que me de tantas vueltas cuando ya tengo lo necesario para irme y llegar a tiempo. De tantas vueltas que le he dado, creo que mi inconciente me dice "Tienes miedo" ¿miedo a qué? A estar sola, a mirar pajaritos sin tener a nadie a mi lado tomandome en cuenta para lo que sea. No lo sé.
Sea cual sea la razón, algo tengo que hacer con este valor perdido.
Y bueno, el café se acaba (algo más frío que el ambiente) y me digo a mí misma... ¿Quieres cambiar en algo tu irrespetuosidad (existe esta palabra?) y quieres llegar temprano a clases mañana? Entonces anda a acostarte ahora mismo. Además hace frío.
Último sorbito. Gracias, estaba rico.
Nos vemos pronto.

Bueno ¡me casé!

No es por sacar pica, pero tneog la necesidad de publicarlo poruqe me siento muy feliz ^_^
Esop, Saludos a todos

Informe 2: Como preparar un matrimonio y no morir en el intento (por fis, no dejen de eler mis otras publicaciones)

Bueno, Esta es una sintesis muy sinteticamente pesnada para sintetizar lo insintetizable XD:

Iglesia: Lista lista, con padrinos y todo.
Civil: 30 de enero a las 13:15 hrs, confirmación. 9 de enero ceremonia civiol en casa de TATA, privado. Falta hablar con los testigos (que nde seguro no habrá problemas)
Paje: Avisado y en preparacion
Partes: Entregados en su mayoria, hay gente que no he podido ubicar. Falta entregar a algunas personas los partes de solo ceremonia.
Vestido: solo falta que la novia quepa en el XD
Traje del novio: Se comprará esta semana
"Styling" de la novia: Persona contratada.
encintados: Canasto listo, encintados en sí mismo, en proceso.
confirmaciones: CONFIRMEN PLEASE ANTES DEL 30 DE ENERO.
Torta: en proceos de selección del prestador del servicio. Cotizando tortas completas y alternativas que incluyen comprar accesorios de la torta.
Autos: se supone que ok.
Local: local asegurado. Falta que CONFIRMEN ASISTENCIA los invitados para definir todo lo que está pendiente.
Estacionamientos: Si no confirman pronto, seguirá pendiente.
Música: Sigo esperanod el archivo Karen ¬¬
Coro: Pongansela las pilas con als decisiones pos chiquillos. pendiente llamar a Juan Carlos, por accesibilidad del teléfono. Es factible hacer ensayos en la iglesia.
Adornos de la iglesia: por hacer, con cinta de regalo nu más. y pocos (unos 10 adelante y 10 atrás)
Ramo: En proceso supongo.
¿algo más?
Sip, CONFIRMEEEEEEENNNN!!!!
Saludos.

Pongamosle música al asunto: Propongan!!!! ^_^

Bueno, El asunto de este tema es que quiero tener un repertorio musical sugerido por ustedes para el bailoteo de aquel día.
Aqui encontrarán la propuesta de mi investigadora oficial del asunto, la señorita Karix, pero uds. pueden proponer lo que les gustaría bailar o lo que creen que es infaltable ne un bailoteo de matrimonio.
Desde ya, gracias por sus aportes.

Caminante pasando a tomarse un caafecito: informe

Informe: Estado de avance de los preparativos:
Luego de quedar darme cuenta que efectivamente yo no soy lo esperado, paso a dar cuenta del estado de avance de esta cuestion llamada casorio:

1) manifestacion: 31 Enero de 2007 con testigos a las 13:15 hrs en registro civil. Llevar $29.000 para pagar la ceremonia y otros. No olvidar cambiar dirección del Edu y lugar del oficio.

2) Ceremonia civil: 9 de febrero a las 8:30 pm en casa de Eduardo.

3) Ceremonia Religiosa: 10 de Febrero a las 9:30 pm en Basilica de la Merced (Merced esquina Mac Iver) A las 10:30 aprox comienza recepcion en Bávaro. (Matias Cousiño, subterraneo)

4) Pendientes:
a) Martes ir nuevamente a Bávaro para confirmar con el 50% del money.
b) Charlas: en proceso.
c) Conversaciones con párroco: miedooooo.... aun nada
d) Certificado de bautismo Edu: miedooooo... aun no hay nada.
e) Documentación para iglesia: aún faltan algunas cosillas
f) Pedir a padrinos e informar.
g)Partes: Por terminar. Enviar el martes a Concepcion y Puerto Montt. Victoria pendiente.
h) Lista de novios en Falabella: pendiente. Revisar y definir los productos segun lista de ideas previas.
i) Coro: bueh... plan de contingencia, La Clau y sus angeles de Charlie más algunos buenos del coro de ING. Repertorio definido, escaneralo y enviarlo a los que no lo conocen.
Material de papelería: Partes casi terminados: imprimir, cortar, escribir y sellar (luego enviar). Para encintados: pendiente. Para las mesas. pendiente.

5)Labores asignadas o pedidas:
a) ramo: Saria. Será obsequio de bodas ^_^ Definir cita para "hacerse una idea"
b) flores secas(arroz): en proceso. Están siendo recolectadas de la enredadera de Bachillerato. Voluntaria:Karen ^_^ Aun no sé quien correra con los gastos de las bolsitas de papel.
c) Encintados: Morwen ^_^ Ya hay materiales para comenzar a trabajar. Serán unos saquitos con canela o flores olorosas. Hay que coser los saquitos, comprar pistola y silicona (Y.Y) tal vez tijeras. Falta comprar las florcitas de papel y la fuente del olor.
d) Canasto para encintados: El canasto de mi casa será transformado al más puro estilo chinita. Yo me haré cargo de él. Comprar espuma, una tela blanca decente y cintas para él.
e) autos: Danilo se pone con uno. Tal vez papas de Eduardo se pongan con otro. Bávaro con otro (ojo, cuidar que al menos sean 101 personas Y.Y) Pedir a alguno de los con auto que vaya a dejar al oficial del registro a su casa el día del matri civil.
f) Animación: Gian (seguro) Lore (en duda)
g) Fotografías: Llamar a Marcela para que nos haga una cotización. en lo posible que ella nos haga la pega ^_^
h)¿Quién grabará si nuestros padres obviamente no pueden hacerlo?


6) Cuestiones de los novios:
a) EDU!!! comprate luego ese traje por favor!!!!!
b) YO: comprar dos zapatos, uno bajo y otro formal (en casa blanca hay uno interesante, el bajito insistir en BATA)
c) maquillaje: incertidumbre total!!! pagar o pedir a la Clo???
d) peinado: incertidumbre a medias... ir a Palumbo y junto con ello pedir a alguien transporte; o contratar servicios de la casa blanca (maquillaje más peinado en casa) El problema es $$$$$$$$... (Y.Y porqué cresta mi familia no ahorró en todo el año de aviso que le dimos??? Ah, pero mamá anda de viaje ahora que los pasajes están más caros...) El problema extra son las pruebas de peinados... cada uno son $8000... Y_Y
e) Ropa interior: Clau???? no se nada de eso aun.

Preocupaciones:
a) La plata... tengo miedo de acabar con las finanzas de mis padres y junto a eso a las poco sinceras opiniones que circulan por ahí.
b) Mis suegros.
c) Que mi mami se vea y se comporte como toda una dama ese día. Quisiera que se viera radiante *_*
d) El coro. (Voya dejar el coro de ing)
e) Que el novio se ponga las pilas :S con lo suyo.
f) bajar 5 kg O.O y QUE SE NOTEN!
g) Convivencia familiar. Sabiduría, Señor... Dame sabiduría.
h) Que mis amigos y conocidos piensen que tengo estrés prematrimonial ¬.¬U Yo creo qeu lo hay es más bien un avance del síndrome del nido vacío...
i) Trasantiago y la puta madre...¬_¬U si no vai a resultar y m´ças encima nos deja a todos en casa guardados desde las 10:30 pm o botados en la calle a esa hora. Wea...

Supongo que no se me olvida nada... No lo creo...

Pronto más avances. Espero que la bitácora le sirva a más de alguien.

Caminante no hay camino se hace camino al andar

Caminante no hay camino se hace camino al andar
Si, se llama igual que el blog ¬¬U...
Al principio fue por error (aun no se usar esta cosa) pero luego me di cuenta que el titulo me servía, y quedaba genial, porque precisamente me siento como una caminante...

Y es que ultimamente me han pasado tantas cosas raras... a veces siento como si fuera la unica con ganas de verdad, de casarse. No dudo que el Edu me quiera, solo que a veces pienso que sólo se siente "acompañado" conmigo. Es la parte bonita, pero después de todo pareciera que no es por mi, sino por él mismo.
luego de una laaaaaaargaaa conversación con el papá del Edu y mis padres, en la que hablamos de todo, me ha cabido una duda en mi corazón... ¿De verdad haría cualquier cosa por mi?

Me siento un poco abandonada con esta cuestión, porque a veces le hablo y le repito una y mil veces, falta esto Edu... y yo perfectamente podría hacerlo, pero preferio no hacerlo porque tal vez él no quiera esforzarse por esto que, según creo, intentamos hacer juntos. siento que su frase "las tareas son compartidas" se va al pozo porque con la premisa de que "tiene que trabajar" al final le hace el quite a casi todo, y la verdad es que siento que nos va a pillar la maquina y finalmente, después de todo lo llorado no habrá matrimonio porque no hicimos tal o cual trámite que debimos hacer antes y la cuestión...
Me siento sola en un matrimonio que ni siquiera ha comenzado, porque lo que dijismo que ibamos a hacer entre dos, al final lo estoy haciendo todo sola, y cuando rara vez hay algo hecho por él, o sea temas que tratan de plata yo me entero, o de sorpresa o unos cuantos días después.
Aún no pido la hora para que me arreglen el vestido porque todavía pienso que esta cuestión no va a resultar por lo lento que va. Faltan tantas preguntas por hacer y que son tan fáciles:.. ¿Jefe, existe regalía de días para un funcionario que se case?, ¿cuando podemos comenzar las charlas?, ¿cuanto cuesta el traje completo?, ¿De qué color pintamos los partes?... ... ... ... ... ... ... ¿por qué simpre tengo que estar chicoteando los caracoles? ¿Se querrá casar o estará puro haciendo que es bonita idea?
Comencé este camino pensando que llegaría pronto a destino, pero veo qeu lo que se veía recto y medianamente facil, solo un par de cizaña por el camino, se vuelve un caminoi sinuoso y sin vista al final del viaje...

Complicada con el matromonio T_T

Sip, puede resultar fome para algunos, pero el hehco es que me caso y no se por dondeempezar con los preparatvos. De momento solo tengo ideas y palabras dadas, pero lo cierto es que no tengo nada seguro, excepto el traje.
Ordenaré mis ideas:
1.- me complica el asunto dinero, y quisiera abaratar costos lo más posible. En este sentido sé que mis amigos de U aun no tienen grandes ingresos, pero la verdad es que me interesa super poco los tipicos reglaos para la casa, sin embargo la mejor ayuda y cooperación que sienot qeu me podrían brindar es que me regalen su cooperación y los detalles prácticos del evento (como el ramo [Supongo que SAria-chan me ayudará con eso, solo que las condiciones en las que lo obtendré no me quedan claras], los materiales de encintado, la ropa interior que afortunadamente alguien ya me sacó ese cacho de encima y se lo agradezco de todo corazón TT], etc)Morwen ya me dijo que me aocmpñará la semana entre el 25 y el 31 de diciembre a rozas para comprar las chucherías para hacer los encintados,. Por ese lado todo bien, solo que nuevamnete me queda la duda... y cómo los obtendré? será reglao de bodas de parte de Morwen o su aporte será el ayudarme a hacerlas?

2.- En estos momentos Edu y yo estamos haciendo cotizaciones vía mail

3.- Desde el 11 de Diciembre comienzo la etapa de busqueda de local y de corizaciones varias, además del compromiso de la gente conocida como no conocida para ayudarnos ya sea en compartir conmigo la dieta y ejercicio la que me someteré o con manos para trabajar en la obra de caridad en la que se podría convertir mi celebración de boda.

4.- Aun no sabemos si mandar a hacer con mi tio los partes o si los hacemos nosotros con motivos entretenidos. Si decidieramos hacer lo segundo, se´çria super entrete que hicieramos todo con motivos gatunos, porque me aburren las fiestas fomes y "romanticas" (¡Mozo, lo llaman de la mesa "Don Gato"! o ¡En la mesa "Felix" paso tal cosa! jajajaja... mesas con nombres de gatos =^._.^=)

5.- No quiero un menú exquisito. No porque no me guste probar cosas nuevas (y deliciosas pero un poquito de la plaza Italia hacia arriba), sino porque la mayor parte de la gente prefiere comidas más normales y si les ofrecemos esto de sguro se come´rán todito ^^. Además es más barato. En este caso hablo pecisamente de "Bávaro" aunque el lugar no me parece muy bonito... Creo que iremos al restaurante un día y probaremos la mano del chef :D.

6.- ¡Aún no llamamos al caballero para relaizar las charlas!!!!! y debo llevqar los documentos a la iglesia!!!!!!!! T.T

7.- mmm... Bueno esop. Tenía que escribirlo para que no se me olvidara y porque ahora si necesito que de verdad los interesados me ayuden.

compasióooooooon!!!!!

Alas para el pensamiento

Alas para el pensamiento