Las gemelas y yo: Parte 1

Hace muchísimo que no actualizo mi blog, por lo que compensaré ese tiempo perdido contando la gran odisea de mi vida, perdón, de mi nueva vida.

Dejé de actualizar cuando tenía 7 meses, de más está decir que las chicas ya nacieron y son preciosas (fotos de ellas más adelante). Pero comenzaré a partir de los ultimos dos meses.

A los casi ocho meses mi amiga Marce me tomó la fotito que he colgado ¡Salgo regia a pesar de la remenda panzota! Y de verdad fue muy grande, pero aun no me explico el descriterio de los médicos de no darme una licencia solo por miedo a meterse en problemas por el tema de las licencias ¿Acaso era racional andarse paseando 35 kilómetros diarios? (Les recuerdo que vivo en La Florida y yo trabajo en Pudahuel) Finalmente terminaron las clases en el colegio y yo seguí yendo hasta la 1º semana de febrero, o sea cuando ya practicamente una licencia era un pelo de la cola porque las vacaciones estaban a la vuelta de la esquina. Para dejar de ir a trabajar tuve que abusar de una alergia y picores que me dieron, simulando una colestasia, aunque igual no fue tan simulada porque el picor era terrible ( T_T ) Así me sorprendieron volando bajo y me dejaron en observación una noche en el Hospital (XD). A pesar de lo pésimo que dormí, fue una excelente experiencia porque me permitió conocer las instalaciones y la atención, bastante buena diría yo para ser un Hospital Público (San Borja Arriarán). De pàso me trasnformé en una superheroína para quienes estaban conmigo en la sala, pues yo andaba con celular (obvio, pasé de mi trabajo y nunca pensé que me iban a dejar hospitalizada) y había alcanzado a comprarme un jugo y unas galletas, las que compartí con una chica boliviana que no tenía a nadie en Santiago a quien pedir siquiera que le llevaran ropa nueva. De todas maneras igual morí de hambre esa noche, porque llegué después de la hora de once y no daban cena T.T. La mañana siguiente cortaba las huinchas por comer algo rico y me llevaron pan con mermelada y té con leche de desayuno. ¡Menos mal que me compré esos tentempies antes de llegar a urgencia!
Eduardo no estuvo muy lúcido que digamos (No me llevó nada T.T), pero no puedo negar su preocupación cuando se enteró y bueno, se redimió y me llevó al menos una tenida para dormir y papel higiénico.
Lo pasé bien allí. Conocí gente muy dulce y dispuesta a hacerte sentir mejor dentro de lo posible. Las duchas contaban con agua caliente ( :D ) y comprendí que era infinitamente mejor estar en un dormitorio compartido porque la interacción es ultranecesaria para compartir experiencias y aliviar los dolores. Son una especie de "apoyo incondicional". De esas mujeres, uqe lamentablemente no recuerdo sus nombres, aprendí lo que es absolutamente necesario tener cuando vas a dar a luz, porque a pesar de que los médicos te instruyen antes de ingresar, igual hay cosas que, como mujer, necesitas tener a mano y que les contaré en la segunda parte de esta historia.
Cuando me dieron el alta a la mañana siguiente el doctor se sorprendió de que yo no estuviera con licencia y me regaló una gustoso de la vida, así que allí se acabó mi éxodo diario al trabajo.
¿Cómo era ese éxodo? Todos los días luchaba contra las terribles náuseas matutinas, que me duraron muchísimo y fueron bastante fuertes (y yo no estoy acostumbrada a ese estado porque tengo salud de fierro) Eduardo, mi héroe, se levantaba más temprano de lo habitual para ir a dejarme en auto hasta mi pega y así yo poder dormir una hora más. ¡Para qué les cuento el gasto enorme por usar la autopista vespucio sur y parte de la norte! (mensual 50 mil en tag + 50 mil en bencina aprox. solo en eso) Pero valió la pena trabajar diciembre porque el chocoso fue excelente (1 millón en la cuenta no es malo :D)
La gente del colegio me hizo un babyshower y adquirií muchisima ropa preciosa, y prendas que ni sabía que existían (apenas sabía que existía el pilucho) así que les agradezco profundamente que nos hayan obsequiado con su compromiso con una colega que no siempre fue la mejor profesional, sobre todo desde que comenzó el embarazo(Del que no supe hasta que tuve 3 meses y yo que no sabía porqué estaba tan cansada...)
Mi guatita después de la foto, siguió creciendo y ya verán cuánto. Intenté seguir haciendo muchas actividades durante el día, aparte de dormir muchísimo porque de noche despertaba a cada rato (menos mal que era verano). Me mantuve caminando mucho, ordenando mis documentos de la U y botando muchos también. Pero hubo un momento en el que no pude seguir haciendo las labores hogareñas tal como me hubiera gustado. Un mes antes del parto llegó mi suegra quien me ayudó muchisimo con los quehaceres y con compañía, cosa que se le agradecerá hasta el fin de mi vida, pues incluso en algún momento era tan grande mi guatita y tantas las molestias que ella tuvo que ayudarme a lavarme los pies y cortarme las uñitas. A veces exageraba un poco, y no me dejaba hacer nada, pero comprendo perfectamente hasta donde ella estaba preocupada... De la misma manera le agradezco mucho a mi mami que me acompañó a tantos controles abandonando su pega, y a mi tía Jacky que me prestó su casa y me obsequió con su hospitalidad, sensibilidad, compañía y cariño. (Mi primita chica es un amor de bebé!)
Compramos un mueble precioso para colocar la ropita de las niñas y ese día mis piernas quedaron aún peor de lo que estaban. Eran un chiste... nunca las vi tan hinchadas en mi vida, pero de cierta forma estaba orgullosa de poder soportar tan bien este increíble embarazo, porque las chiquillas, todos los días a las once de la noche me recordaban que allí estaban, dándome pataditas y moviéndose.
Mi fic por esos días avanzaba bastante, porque tenía tiempo para escribir, pero pronto llegaron las 36 semanas de embarazo y mi obstetra preferido, el DR Canela, me regaló una orden de ecografía para que mi suegra pudiera ver a las chicas. Desde ese momento todo cambió. Mi parto, para el que estaba preparada como uno normal, cambióa cesárea programada porque una bebé se me atravesó, y eso podía ser peligroso. Cambiar el switch en una semana, después de haberme preparado casi 6 meses me costó trabajo. Yo quería llegar hasta lo que era natural, pero la opinión del médico es ley, porque cualquiera de las tres podría llegar a correr riesgos. La maleta estaba lista, pero tuve que darle unos detalles finales. Así la cesárea se programó para el 17 de febrero, un día después de nuestro 3º aniversario de matrimonio... y esta parte de la historia es para el siguiente capítulo "Las gemelas y yo, parte 2 (El parto)".

"7 meses"

Hola gentes!!!!
Aquí paso a reportarme una vez más, después de un largo tiempo sin escribir.

Por estos días estoy a punto de cumplir los 7 meses de embarazo: Tengo 29 semanas de dos dulces gatitas. Han sido bautizadas momentaneamente como "la gata Carlota" y la "gata salvaje", ya que una es muy dama y correcta (molesta poco) y la otra es definitivamente una salvaje que se mueve a diestra y siniestra mostrando muchas ganas de querer jugar a pelota conmigo XD.

Los médicos creen que las niñas van estupendo, pero claro, a costa de mi cansancio... Mi guatita me pesa T___T, y nada de licencias a la vista. Parece que soy más resistente de lo que parezco XD. En todo caso espero hacer algo al respecto por estos días jojojo.

Por otra parte, y en vista de que no hubo acuerdo, he decidido (autoritariamente como siempre XD) que el babyshower de las niñas sería el primer fin de semana del 2010 (sabado 8?) obvio, en mi depto, para no complicar las cosas. Espero que las organizadoras se pongan las pilas ^_^ y ánimos con todo esto!!!!

¿Qué más? Ah, mi fic avanza, y cada vez le tengo más cariño, aunqeu menos entusiasmo. De todas maneras lo terminaré Es una promesa ^^ Aquí les cuelgo un dibujo tipo "collage digital". Espero que les guste.

Saludos a todos y aprovechen de tomar café sin mí T_T (uno de estos días me tomaré uno a pesar de tenerlo prohibido jejeje)

El milagro de la vida

Pues al fin actualizo esta cafeta-blog que tenía medio abandonada nuevamente. No suelo escribir mucho sobre mi… al menos no por esta época de mi vida, así que no es de extrañar que pase por aquí a dejar un “informe” que reporte mi situación actual de vida.

¿Qué tengo de nuevo que contar? Pues que voy a ser mamá de dos dulces críos que ya tienen casi 16 semanas. Es algo que esperaba, no con ansias, pero que presumía podía aparecer: de hecho me extrañaba que no pasara luego porque había abandonado las pastillas hace más de un año. Bueh… el hecho es que los críos se demoraron pero llegaron de a dos. No hay evidencia directa de gemelos en mi familia, pero mi abuela paterna al parecer tuvo pérdida de gemelos, así que tal vez por allí hubiera cierta conexión.

“¡Qué bueno!” “Qué bonito” “Te felicito” “qué suerte” son expresiones que se repiten cada vez que cuento sobre mi embarazo, y no lo niego, es una suerte muy grande… pero como siempre, mi visión negativa frente a las cosas supera cualquier cosa. El primer pensamiento que pasó por mi cabeza el día de la primera ecografía (El padre no llegó a tiempo así que estuve solita) fue "¿Por qué siempre me toca lo difícil a mí?" y sigopensando en lo complicado del asunto. No me siento preparada ni siquiera para uno y resulta que me tocan dos juntos. T.T Hay días en los que la angustia me quema por dentro, siento que todos son capaces de ver el lado positivo ("te vas a sacar la tarea de un viaje") y eso me angustia más, porque veo lo caro de los pañales, la necesidad de cambiarnos de depto. (A Eduardo no lo veo muy entusiasmado ni comprensivo con el asunto), los gastos dobles en ecografías, médico y hospitalización por ser un embarazo de alto riesgo, el cansancio que me comienza a superar, los problemas con algunos colegas que me hacen la vida laboral una molestia, la necesidad de ahorrar para todo y los gastos horrendos en mobilización porque no me siento lo suficientemente estable por las mañanas para salir a las 6:50 del depto.
Me duelen los talones y las rodillas, duermo muchísimo pero a saltos porque despierto todos los días entre las 7 y las 8:30, me dan fatiga, hambre, nauseas y al final del día lo ultimo que como está totalmente perdido. Mi sistema inmunológico está absolutamente debilucho y este resfrío no se me va con nada (porque nada puedo tomar T_T) ¿Cómo iré a subir estos cuatro pisos sin un ascensor? ¿Cómo subiré a estos críos cuando los tenga?
De momento tengo pensando renunciar a mi trabajo cuando se cumpla el fuero maternal porque no quiero mandar a mis hijos a un jardín sabiendo que por ser prematuros están más expuestos a las enfermedades, pero eso haría una dificil situación económica para la repentina familia de a 4 que seremos...

A veces me incomodan un poco. No se si lo que siento son sus movimientos,pero es bastante probable. En las ultimas ecografías he notado que uno es más flojito, panzón y más grande, mientras que el otro es más travieso y pequeño, aunque su diferencia es de milímetros. El miércoles 16 de sept. los perjenios medían aprox. 20 cms. y me parece increíble que aún no se me note tanto la guatita.
Sinceramente espero que sean hombres, sólo porque soy machista, pero después de todo puedo esperar cualquier género ya que siempre escupo al cielo y me cae en la cara. XD.
Les dejo esta imagen porque, aunque no son mis hijos, al menos me queda el recuerdo de que pude verlos así mismo en mi primera ecografía, ahora son muy grandes para verlos de cuerpo completo.
Saludos a todos los que aún me leen. Bye!

"La facultad imaginativa"

Hace tiempo que no publicaba nada por aquí. La cafeta estaba a medio morir saltando XD.
Bueno... Quería publicar este cuadro de Rene Magritte: "La facultad imaginativa"
Queda a juicio de ustedes, yo sólo lo doy a conocer.
A propósito de facultad imaginativa... Por estos días he estado muy ocupada porque me he reencontrado con mi veta (¿Se escribe así?) de escritora después de muchos años.

La historia surge así

Leí el manga de Gosho Aoyama "Magic Kaito", que trata la historia de un adolescente fanático de la magia, y que, de la noche a la mañana descubre que su padre, un mago mundialmente famoso, era además Kaito Kid, uno de los ladrones más buscados en todo el mundo. Así también el chico descubre que su padre no murió en el accidente de su último show, sino que lo mataron por entorpecer las actividades de una organización criminal. El chico decide seguir los pasos de su padre y trasnformarse también en ladrón aprovechando sus facultades como mago para descubrir qué sucedió con su padre y quienes fueron los responsables. (No contaré nada más)
El hecho es que el maldito mangaka no ha terminado la obra, así que me puse a ver el animé "Detective Conan" buscando pistas sobre Kaito Kid (en ese animé aparece en muchas ocasiones porque ambas son obras del mismo autor). Al ver que tampoco encontraba nada nuevo bajo el sol pensé ¿Qué habrán escrito los fans?.
Así fue como llegué al sitio "Fanfiction.net" y me enamoré más todavía de este personaje tan encantador. (Hay muchos fanáticos de él)
Así es como publiqué mi primer FIC, bastante corto, pero que me reencantó con la escritura.
En estos momentos estoy escribiendo una novelita basada en ese personaje, y me estoy documentando lo más posible para que quede bien hecha (tan matea como siempre... nunca cambiaré). Bueno... es mi "facultad imaginativa"

Sobre mis dramas emocionales... bueh... ahí con todo, a veces bien a veces pésimo, pero estoy ocupandome de eso.
Saludos y que tengas felices imaginaciones junto a su cafecito (el mío es un Machiato con sabor a menta :9 )

Vamos de paseo pipipi!!!! ^_^

Un viaje. Una excelente oportunidad para cerrar etapas.
Atrás dejo el 2008, que fue un excelente año para mi a pesar de algunos inconvenientes.
Resolví mi "caso", lo enfrenté, me dolió... pero por la frialdad de la situación. y de ello no quedó nada... literalmente se lo llevó el viento.
De mi pega... tengo nuevo trabajo, mucho mejor que el anterior. Espero que mi sueldo ayude a este pequeño hogar.
Fue un buen año económico, sin lugar a dudas. Espero que siga así

Lo importante es que ahora me iré al sur, a mi campo maravilloso, a reponer energías, con nuestra nueva adquisición. La preparación es costosa y larga, pero estoy contenta, porque tnego como financiar todos mis gustitos. El materialismo puede tener sus pro.

Bueh... uno de estos días publicaré algo que no sea solo un informe de mi vida.
Saludos y felices vacaciones a todos.

El poder de una idea.

:D ¡Tanto tiempo! Volví a mi cafetería... Vengo de paso... pero quería dejar algunos pensamientos que me aparecen en la mente por estos días (En realidad parece que de toda la vida) Si, tengo ideas, pero no tienen forma: a veces tienen título, pero no hay cuerpo. Las que más hay son aquellas que tienen el esbozo, nada concreto. Quiero poder crear, pero no tengo la concreción de ninguna: Tengo "La belleza del mal pensar" sin poder hacerlo tangible (o todo lo tangible que puede llegar a ser un vídeo), tengo personajes creados hace tantos años y algunos ya no me gustan para nada, tengo comics comenzados y ninguno terminado, tengo nuevos personajes y nuevs situaciones en mente, pero nada puedo poner en orden. Nada me detiene para poder crear... nada excepto que las ideas no tengan la forma necesaria. ¡Qué frustrada me hace sentir esto! Una idea... nada más que una idea... "V for vendetta" me hizo recordar eso... el poder de una idea. En los seres humanos esto debiera ser suficiente para querer ser más. Pero no hay nada más dramático que tener la PRE-idea, pues sin ser lo suficientemente clara te deja con las ganas de concretarla. Es como un chocolate a unos centimetros de distancia de tus manos, mientras sufres de hambre. Las ideas... Cuan cierto me parece ahora eso de "Pienso, luego existo" Parece que vegetara por la vida teniendo estas pre-ideas. Mi mundo imaginario parece no tener una Tierra propia, ni una forma definida, siendo sólo un picoteo de ideas ajenas y añejas. En este imaginario está la música, está la cámara, está la imagen difusa, pero la idea no existe. Yo misma soy la piedra de tropiezo de mi propia felicidad para crear. ¿Cómo puedo sacar mi propio mundo imaginario hacia afuera sin caer en la copia? ¿Será que realmente se han acabado las ideas originales en el mundo? ¿Seré yo maestro? mmm... Bueh... una pequeña imagen XD V de vendetta, en honor a una idea: "Quiero tener ideas claras"

Sensaciones

Hoy sólo tengo sensaciones.

Una pequeña llamita aparece en mi estómago cada vez que algo me emociona y me deleita, más allá del placer.
Es uan sensación que no tiene comparación, y aparece cada vez que escucho una música interesante y pasional. La música me provoca el placer más grande que puedo llegar a sentir, más que un orgasmo, más que un chocolate, más que descansar después de un día de arduo trabajo, más que la satisfacción más grande que he podido sentir.

Escuchaba (y veía) temas de los Gypsi Kings, Paco de Lucía y otros, por youtube, y descubro que coinciden dos de mis placeres más grandes... Afuera llueve y se escucha, como nunca en este departamento, cómo caen las gotas (una furia magnífica, como si el cielo se hubiera enojado con nosotros) y un tema maravilloso tras otro: "Un amor", "Instrumental de Rumba", "Rumba improvisada"...
A pesar de cómo se ve a los españoles actualmente (sin generalizar), su cultura me parece tan interesante...
Las espadas, el toque de la guitarra y su música, los bailaores... y ese legado cultural tan pintorezco con el que aparecieron en América, una curiosa mezcla de ignorancia, abolengo, pobreza, orgullo y... ¿Cómo decirlo?... costumbres tal vez?

Para que mi placer fuera máximo sólo me faltó ir viajando.


He soñado mucho por estos días (debe ser una consecuencia de mi agotadora jornada por estos días), y no he podido dejar de pensar inconcientemente en esta personita. Es increíble cómo, después de tantos años, no he dejado de amar a este ser que he llegado a configurar como personaje. Le idealizo, es lo más probable, pero no dejo de sentir la necesidad de expresarle mi inmenso cariño y mi solicitud a servirle en todo cuanto necesite. Sé que podría encontrarle de nuevo, pero la prudencia, y porqué no decirlo el temor al rechazo, me impiden tomar el teléfono y reencontrarle.
Retomar ese viejo afecto parece que será la obsesión de mi vida... pero esta vez no estoy dispuesta a sacrificar mi mundo y mis sentimientos por esa persona. Si alguna vez tengo nuevamente la oportunidad de estar junto a esa persona, espero estar lista para ofrecerle no mis manías ni mis obsesiones, sino mi cariño, admiración, respeto y ayuda sin nada a cambio. Deseo tanta estrecharla en un abrazo y que note que en mi puede confiar. (A veces me pregunto cómo lo estará pasando, qué será de su vida... )
Bueno, sólo sé que el día que nos volvamos a ver, será el mejor momento para reencontrarnos, porque ahora tengo un cariño casi tan grande a mi lado como el que siento por esa persona.

Cuando tenga hijos tal vez esos cariños se desplacen... ¿Cómo será mi amor de madre si el de esposa y amiga puede llegar a ser tan grande en mí? A veces me sorprendo de mi capacidad de amar, pues siempre pensé que era una persona de pocas pasiones.
En fin... sólo sensaciones, pues a pesar que intento explicar esto, nada puede explicarlo... sólo las sensaciones que siento son lo real, y de momento no existe un canal por el que pueda expresarlo fielmente.

Esto me lleva a pensar que tal vez necesite volver a escribir historias. Hace muchísimos años que no escribo. Me da un poco de temor expresarme y saber que seré leída- vista. El pudor me apareció en las mejillas mientras escribo esto :/ ) Quien sabe... tal vez tenga talento, pero me avergüenzo de mostrar mi imaginación tan públicamente. La sensación de ser observada con ojos críticos me atemoriza, no por el temor a las críticas, sino a que descubran mis sensaciones. Me hace sentir desnuda, como si fuera malo, como si tuviera culpas... PERO NO LAS TENGO O.O (creo)

mmm... afuera un auto acaba de patinar y girar como trompito... al parecer no fue nada tan grave... que corta puede llegar a ser la vida... pero yo confío en que no me iré de este mundo sin haber cerrado mis capítulos más importantes. (Ahora sí que me sentí un libro XD)


Bajando un poco el cable a tierra, debo agradecer (antes que lo olvide 9_9) a todos aquellos que asistieron a mi cumple. Gracias por compartir conmigo, de verdad son personas maravillosas. Por cierto, vi las fotos aunque TATA me proporcionó la oportunidad (recuerden que no tengo facebook) y me parecerion entretenidas, gracias Vivi ^^


Sobre temas laborales, tengo una nueva noticia... me aumentaron las horas de 25 a 33. Se necesitaba una profesora de música y artes, y mientras me paguen lo que es justo, estuve dispuesta a tomarlas, sólo por asegurarme experiencia laboral. Ahora debo planificar muchísimo, y estudiar mucho más, pues debo reconocer que tomé la opción como un desafío, pues música en NB5 y NB6 es muy dificil. El nivel de los chicos es muy bajo en todo caso, pero de todas maneras quiero mejorar, porque es el único cable por el que me puedo conectar con la música ahora (aparte de mi diario concierto personal de una hora mientras viajo auspiciado por mi pendrive XD)

Sigue lloviendo, no tenog ni pizca de sueño y ya son las 5:30 de la mañana. Lamentaré la trasnochada, lo sé, pero al menos me ofreció la oportunidad de actualizar mi blog.

Saludos a quienes pasen por la cafetería. Los invito a que se preparen un late con esencia de menta :9
¡Demasiado sabroso!

Beucayan!

Reporte de situación actual

Bueno, en este proceso nuevo que inicio, debo decir que alcancé la micro al ultimo segundo, el problema es acomodarme mientras viajo, porque la cafetería también puede ofrecer sus servicios durante sus viajes. XD


El trabajo consume mucho tiempo, pero debo decir que me siento y me encuentro muy bien. Al contrario de lo que pensaba, me he insertado bastante bien al equipo, a pesar de que no todas las personas son de mi total agrado. He tenido un par de discusiones, pero nada ha mermado las relaciones laborales, y al contrario, sólo veo buenos frutos. Debo seguir creciendo en este aspecto, sobre todo porque planeo tomar reemplazos por medio día durante el segundo semestre, más que nada para adquirir mayor "experiencia".


En términos personales me siento bien conmigo misma, aunque no niego que me encantaría poder verme más delgadita ^^... al menos la renovación de imagen está rindiendo frutos y sobre todo me satisface el tener los recursos para renovar el ropero mientras tanto... a todo esto, Falabella coopera con un cupón de descuento en una peluquería, así que tal vez el sábado pase por allá para modelar mejor este pasto que me está creciendo, aunque color no pienso cambiar nuevamente, porque ya me convencí que los colores que me hacen sentir cómoda y me quedan bien son mi natural y la gama más cercana, como violetas oscuros y castaños a negros. Sólo me agregaría un tratamiento en masajes y brillo extra.

Sobre mis aportes creativos, estoy trabajando en la ilustración de un cuento que planeamos con Clo. Deseo fervientemente poder participar de este concurso. No importa si ganamos algo (sería ideal), pero quiero hacerlo sólo por tener la satisfacción de presentar en forma física mis ideas y talentos. Me está haciendo falta esa escapada de creatividad. Siento que si no la desarrollo o sigo trabajandola se podría truncar y perder... y mi idea es mejorar lo más posible eso. Quiero vivir de mi creatividad, y para ello tengo que seguir ejercitándola. Al menos eso pienso.

Sobre mis cariños... están en modo Stand by... primero necesito cerrar el primer semestre y adelantar el segundo en el plano laboral, así aseguraré más tiempo para dedicarme a atender más este aspecto. Necesito saludar a mis amig@s, familiares y conocidos, y no sólo por renovar lazos, sino también por hacer lobby y tener contactos. Mirándolo fríamente he tenido que aceptar la incómoda situación que alguna vez negué a Clo... tengo que aprender a ser patera 9_9. Puedo seguir siendo sincera, pero es cierto que necesito de los otros para posicionarme. Suena calculador, sobre todo por tener la conciencia plena de lo que estoy haciendo, pero bueno... Al menos es una decisión que doblega mi forma de ser, cosa que antes pasaba al revés.

Ésto último me dice que efectivamente estoy cambiando. Antes preferia pasar por apática con tal de evidenciar mi desagrado frente a alguien; hoy sigo evidenciando mi desagrado, pero el cinismo a ganado terreno. No he dejado de ser como soy, simplemente lo comienzo a aplicar en términos laborales.

Insisto en que por estos días, el trabajo ha ganado terreno en mi mente. Espero que esto no bloquee mi creatividad, así que espero ansiosa las vacaciones para desligarme de este cuento por un rato.


Les dejo una imagen de la historia que me ha quitado el sueño por estos días. Los clásicos son lo mejor, sobre todo si el fanatismo lleva tradición familiar (Aún recuerdo cuando veía sus historias los días sábados cuando aún vivía en esa añeja casa que ahora ya no existe, y que se acompañaba de un sábados gigantes en el horario) (Qué hermosas pueden llegar a ser las espadas, y este florete es muy bello *_*)

Saludos a todos quienes me leen.
Que Dios los guarde.

Las vueltas de la vida (Tomorrow is another day)

Si pudiera describir esta curiosa etapa de mi vida, creo que una sola palabra no bastaría. Un breve resumen podría ser algo así: Escupí al cielo y me cayó en la cara, terminé una carrera pero estoy sin trabajo, quiero retomar la carrera que no estudié, volvi a encontrarme con Dios, encontré a mis antiguos amores y estoy retomando relaciones que había olvidado tal vez por miedo a no cerrar las etapas, no sé si debo agrandar la familia o hacer carrera, la ansiedad me carcome y no sé que hacer con mi vida en estos momentos porque de pronto terminé el objetivo que siempre quise alcanzar y me quedé sin el camino hecho. (FIN del Resumen)

Ahora el camino lo tengo que hacer yo, y la curiosidad otra vez me alcanza, porque a este blog le puse por nombre el famoso verso de Machado sin saber que sería una frase que definiría mi existencia al final de una vida y el comienzo de otra.
Las vacaciones fueron excelentes, pude presentar mutuamente a mi abuela y mi esposo, y él pudo conocer el lugar que me llena de vida. Pero más al sur, en Puerto Montt sentada frente al mar y junto a mi esposo, vine a reconocer que necesito hacerme un camino propio. Necesito aceptar que ya no existirán decisiones buenas o malas, sino hechos y que quiero de vuelta toda la seguridad y la determinación que tuve en años pasados.
Y la vida hasta el momento me ha dado el tiempo que deseaba (sólo que ahora creo que es mucho tiempo libre :S) y me devolvió gente, cariños y pasiones olvidados. Deseo de todo corazón re-conocer a mis amigas, a mis ex-compañeras, pero por sobre todo, deseo saber si valió la pena haber dado semejante vuelta por el mundo y si he aprendido y mejorado como persona. Ya no quiero sentirme como una niña (aunque tecnicamente no lo soy [lol]) y quiero sentir en todos mis sentidos los resultados de las experiencias ganadas.
Sigo caminando, pero espero que esta ruta me lleve a sacarme las frustraciones que se me quieren pegar nuevamente... Si voy a retomar lo dejado atrás, debo verme y sentirme presentable y digna de ello, partiendo desde la imagen, pasando por mi salud, y terminando en mi globalidad como persona. Tengo la libertad y la voy a usar, tengo el páramo enfrente y lo voy a moldear. Voy a demostrarme que soy Digna.

Aniversario de matrimonio =^._.^=

Estimados clientes:
Hemos tenido cerrado por vacaciones, pero de vez en cuando debo pasar a revisar la cafetería.

Esta vez es para abrir un libro de felicitaciones, en vista de que mi esposo y yo celebramos un año de matrimonio.

Si deseas dejar tu mensaje, hazlo en este espacio.

Gracias a todos desde ya ^_^

Felícitenme! Me lo merezco

Hoy pensaba que mi´egreso fue bastante triste:
1) Porque me pusieron malas notas (y además incorrectas) por lo qeu tuve que esperar hasta la semana pasada por las notas finales correctas; y
2) Porque nadie me felicitó, de veras de veritas.
Por esto, y por mis nuevos objetivos, he decidido que necesito cambiar esta situación y exigir de su parte las felicitaciones que me merezco ^_^
No estaría mal que alguien me ayudara a organizar una especie de celebración, aunqeu claro, la celebración oficial se realizará en noviembre de 2008, cuando finalemtne reciba mis diplomas y papeles varios.

Espero sus saludos y felicitaciones varias. Me sentiré muy triste si no me las das ._~

¡Por el fin de mi vida universitaria!

Re-Inauguración de la cafetería; ya volvi!

^_^ Bueh... Aquí estoy de vuelta junto a mi cafetería. Espero que les guste el nuevo "Template". Faltan detalles, pero sepan uds. que quiero dejar bien bonita la cafeta.
Desde mi lado más serio, no creo que el comenzar una nueva etapa de vida implique cerrar lo viejo, más bien creo en un continuo, pero en el que se puede ver desde otra óptica... Seamos certeros: La imagen es todo... y la remodelación quiso indicarlo... Mi vida está en remodelación, y quiero indicar algunas frases del bronce para esta nueva etapa:
1) El objetivo de mi vida es ser feliz (y de paso hacer feliz a los que me acompañan)
2) Mi abuela tenía razón... (...)La mujer debe ser "alentada" (esforzada)
3) De acuerdo... buscaré trabajo de manera más sistemática, solo porque quiero algo que me deje tiempo libre.

Sean todos bienvenidos a este pequeño espacio, entre la filosofía, los anhelos, los malos y buenos pensamientos y una rica taza de café. Espero sus visitas, y no olviden dejar sus propinas-comentario.

Saludos.

Cambia, todo cambia

Está bien...se me exige cambiar, entonces cambiaré, aun que no tenga ninguna gana ni intención. El blog podría estar fuera de momento.

POR REMODELACIÓN LA CAFETERÍA PODRÍA PERMANECER CERRADA.

Sugerimos pasar por "Bravissimo", no se arrepentirá (pero volveremos!!!)

y después que...

Ahora que comienzo a tener tiempo la pregunta me ronda a todo momento. Tengorepocas ganas de comenzar a trabajar desde marzo, pero si no comienzo a buscar ahora es bastante probable que me quede sin hacer nada por todo un año (en términos educativos)... ¿Qué hacer? ¿Buscarme una pega no profesional mientras tanto? Incluso he pensado que este puede ser un "año de crianza"@_@ pero por una parte si es cierto que me gustaría tener un hijo no estoy segura de que esta sea una buena época.
La incertidumbre me abruma y de verdad quisiera no tener que decidir. y la verdad es uqe deberé decidir este fin de semana pues espero poder decidir que hacer con el mes de diciembre ¿Busco oega de profe o trabajo para tener plata que me hace tanta falta? El ehcho es uqe quisiera descansar, tener todo el tiempo del mundo para tener mis días "Haz todo haz nada" (principalmente nada)
También he pensado estudiar otra carrera... porque de verdad quiero ser feliz... trabajar para costear aprendizajes. Me gusta demasiado hacer materiales didácticos. Bien pensados, dirigidos a aprendizajes específicos. pero para eso me hace falta más conocimientos de diseño gráfico y "manitas" (arte). Quiero hacer cosas-materiales, cranearlas, pero no ponerme a pensar en objetivos, evaluaciones y contenidos y blehblehbleh... una lata eterna.
Quiero más tiempo para pensarlo mejor, pero siento que me queda solo me qeuda un fin de semana. y lo peor es que quiero dejar descansar a mi cabeza y no pensar más por un buen tiempo.
Socorro T_T

Cosas de la vida... comparaciones en el tiempo.

Tengo muchas ideas en mi cabeza, pero, como siempre, escribo cuando tengo el animo por el suelo.
Ultimamente no le veo un sentido a lo que hago. Se que debo mirar hacia adelante y pensar en los beneficios que tendré a futuro una vez que termine mi carrera y saque adelante mis menciones, pero la verdad cada vez pienso más en lo triste que es ser un profesional... Al menos para mi.
Estoy a las puertas de egresar, y amo el colegio en donde practico, amo mis pequeños monstruitos porque son lo mejor que me ha pasado, pero sinceramente no me veo trabajando en esto. Ha llegado el momento de buscar trabajo y 1) no quisiera irme de este colegio porque he encontrado mucho más que un trabajo, la posibilidad de ser mejor, y 2) tengo dudas y miedos comprensibles frente a mi postura como profesional.
Me siento mediocre a pesar de que se que soy inteligente.
Esot me hizo pensar el otro día que ha medida que he crecido he ganado muchas cosas, sobre todo amplitud de visión, pero ha sido a costa de mis mejores características. Quiro volver a ser como era, una mujer que demostraba que podía hacer todo lo que se proponía, que se sentía brillante, que tenía la energía de luchar por lo que quería hacer, en fin... antes vivía por hacer cosas que satisfacieran mi brillo personal (Sí, así era), pero ultimamente el hecho de aprender que la nota vale hongo, que lo que piensen los demás vale una raja y que mientras yo me sienta bien con lo que hago está bien... y bla bla bla... me ha generado un vacío taaaaan grande que no sé como salir de aqui.
Me siento sola, porque siento que no pertenezco a este mundo tan hermoso por cierto, porque mi vida se llena de música, de creaciones, y no soy feliz sin ellas. Ahora que estoy de practicante, creo unidades didácticas, interesantes pienso yo, trato de enfocar mis energías en esto, pero no puedo ser feliz solo haciendo esto, y pienso que mi vida no puede ser solo trabajar tan duro para no poder disfrutar mi merecido premio.
No lo disfruto, solo obtengo satisfacciones puntuales, muy gratificantes, pero sigo sintiendo la falta de un sentido de goce.

¿Quién me contratará? ¿Podré ser la mejor en provocar mi pega (que los cabros aprendan)? ¿Seré muy feliz haciendo esto? ¿Valió la pena la decisión de estudiar esto?
Sinceramente ya no quiero hacer más clases de música, ni de arte, ni de matemáticas, ni de nada, pero igual amo cuando las personas muestran en sus rostros que gracias a mi pequeño aporte han aprendido algo nuevo. Entiendo mis propias ansiedades frente al desconocido futuro,pero no entiendo porqué no me siento 100% feliz haciendo lo que si me gusta hacer, aunque no sea lo que más me gusta hacer.

Cada vez me siento más tonta entre este mar de gente tan seca en lo que hace... me siento una intrusa sin derecho a pedir nada, porque soy mediocre. Quiero pedir la posibilidad de quedarme en el cole, pero siento que no tengo derecho a pedirlo y sufro... y lloro, porque no me siento como antes, segura, con convicciones, sabiendo que lo que hago es lo mejor, y así sigo, dejando pasar a veces un tiempo valioso, porque me pongo a escribir estas mamonerías o pensarlas o sentirme mal solo con el fin de torturarme más.
Quisiera haber sido un poquito más tonta para no haber tenido aspiraciones y ser más feliz llegando a casa por la noche sabiendo que la pega quedó en la pega y que no hay más que pensar, pero tambien quisiera ser haber sido aún un poquito más inteligente para ser la mejor en todo lo que yo decidiera hacer.
Pienso que mejor me dedico a ser dueña de casa y así puedo estudiar lo que me interesa, saber solo lo que me interesa, pero el vichito de querer hacer cosas por los demás sigue molestando, e insisto que eso no me hace del todo feliz. Sólo se que la pedagogía no la ejerceré para siempre, porque no es lo que me hace 100% feliz. Hoy más que nunca siento que me estoy haciendo un camino que no deseo del todo, pero que de verdad no creo haber podido escoger otro mejor, porque me siento limítrofe (pero intenté mejorar, aunque sin resultados). Tengo mi autoconcepto destruido por las circunstancias y yo misma, pero tengo la inteligencia suficiente para darme cuenta que me estoy ahogando sola en una gota de agua, y eso es aun peor.
Sólo quiero pasarlo bien, no quiero pensar en nada, o quiero trbaajar, no quiero seguir estudiando, solo quiero estar contenta y tener dinero. Me he vuelto una floja y una tonta, y así a medias tintas me siento como el forro.

Si alguien puede decirme exactamente qué debo hacer en qué momento y eliminar mi capcidad de sentir, lo amaría aún más de lo que puedo amar a quienes saben que amo. salvavidas por favor, e instrucciones de cómo seguir viviendo de ahora en adelante porque ya no quiero ni pensar (además todo me aburre).

Saludos, gracias por leerme a pesar de ser puras weas. les deseo felicidad.

Organic life ^_^

Me encantó, quiero un par de casas en este estilo, jeje
Aquí un resumen de qué se trata esto:

ARQUITECTURA ORGANICISTA:
Materiales orgánicos: piedra, tierra y pasto, madera, barro o ladrillos en bruto.
Se construye con paisajes naturales: playas, sobre agua (mar,ríos, etc), bajo la tierra.
En ningun caso la construcción es cuadrada, tienen muchas curvas.
Existen ventanales, balcones, etc.
Ahora imagenes:

Invitación a Concierto Elías de Mendelsson

Como algunos pueden no saberlo, me dedico a cantar casi todo el tiempo, aunqeu no reciba ni un peso por ello, así que los invito cordialemte al concierto a realizarse en el Salón Fresno del Centro de Extensión de la Pontificia Universidad Católica de Chile, ubicado en Alameda 390, al lado de Casa Central. El, concierto se realizará a las 19:30 hrs. y será gratuito.

Tal como lo dice el titulo, la obra que presentarmeos el Coro de Estudiantes de la UC, coro Bellas Artes, coro de ex-alumnos UC y la Orquesta Sinfóinica Juvenil, todos a cargo del director Victor Alarcón, es "Elías" de Felix Mendelsson.
Es una preciosa y poderosa obra de este músico, y no se la pueden perder.

La invitación ya está hecha. El que quiera ir, sólo llegue temprano para asegurar su asiento.
Saludos y animos a todos los que se encuentren, así como yo, en el final de su semestre académico. ANIMOS!

divagaciones en el PUB-Café

mmm... hace tiempo que no escribo... XD y tampoco tengo claro para qué escribo ahora. Digamos que mientras me tomo mi café acostumbrado en este fría noche después de la lluvia, observo mi entorno y pienso miles de cosas inconexas, aunque quién sabe... tal vez sí tengan que ver...

Masticaba una frase que escribió una fanática de Lady Oscar en una web (créditos a Adriana Torres) y la cito: "Recordemos las grandes tragedias de nuestra historia, como "Romeo y Julieta" o "Edipo Rey". Por mucho que se comente, el amor eterno no existe, pues cuando una pareja vive junta, la pasión del amor se va convirtiendo en cariño y en una rutina diaria, a no ser (...) esa pareja se separe. Pero hay una excepción: sólo existe un caso donde el amor es siempre eterno y pasional a la vez. Me refiero al caso del amor trágico, pues cuando dos amantes mueren, el amor no muere, y la pasión tampoco. Es un amor puro que traspasa todas las barreras, y tan poderoso que ni la muerte puede separar. Por eso (...) los dos amantes, no consuman su pasión (...)" [Esta cita está adaptada]
Primero: La pareja SI consuma su amor (las luciérnagas eran censura)
SEgundo: mención aparte del pesimismo respecto al amor que se percibe en estas líneas, me llama la atención lo que esta chica dice referente a lo que nosotros creemos como amor eterno, y si se me permite decirlo, amor épico. Un ejemplo es el de Lady Di y su último novio. Parece ser que así configuramos (o entendemos) como masa, lo que significa un amor eterno, y despreciamos nuestras vivencias personales en favor de un ideal, que en absoluto es individual, sino una construccion colectiva de lo que creemos ideal.

Esto lo digo mientras mi esposo juega al revenge nosequecosa (Playstation2) y me pareció escuchar previamente el sonido de unos platos en el lavadero.

Mientras converso con una amiga, recuerdo lo que vi en TV hoy referente al beat box. Me da pena saber, por ejemplo, que un postulante a uno de estos realitys de cantantes no quedó seleccionado solo porque se presentó con este tipo de "canciones" (sí, sé que son sólo bases para cantar), pero no puedo quitar el mérito a quienes se dedican a esto, pues de verdad que es toda una técnica aplicar los conocimientos que tenemos de sonidos que podemos imitar y que podemos generar solo con nuestro aparato fónico, igual que el canto (¿o qué, me van a decir que no está al mismo nivel de complejidad que cantar una Aria de Mozart?) Creo que su NO consideración pasa por dos puntos claves: 1º que a Mozart y sus secuaces musicos doctos, los tenemos desde el principio de la polifonía en occidente (¿Les suena finales de la edad media?) y que el hip hop lo tenemos desde los 70s. 2º consideraciones clasistas. Palestrina, Bach, Mozart, sólo clásicos destinados a entretener a la nobleza y posterior burguesía (¿Cuántos nobles o burgueses habrán apreciado lo que hacían esos hombres tan respetados y venerados en la actualidad?) Mientras que el hip hop y sus manifestaciones asociadas, son sólo recogidas por el "perraje" (interprétese este concepto relacionado con el reggaetón, aunque sabemos que entre reggaetón y hip hop hay un mar de diferencia pese a sus elementos comunes)
Pues nada... apliquemos un valor manoseado... respeto... en su momento fue el "Sound", pero practicamente desapareció; ahora apliquemos un poco de tolerancia a estos nuevos temas (para mí nuevos) y veamos cuánto valor intrínseco puede haber en esta "cultura" como la llaman. Apliqen respeto y tolerancia por unos momentos y escuchen lo que a veces rechazan ¿Qué tenemos? Pues simple, una técnica (o tal vez tipo) de canto incipiente, sólo que no lo hemos QUERIDO VER, pues siempre ha estado aqui.
Sé poco de música, pero de seguro un músico abierto a otras experencias, de seguro podría darme en algo la razón.

Se acerca mi final de semesre, y ¡Oh! aún no tengo avanzados los trabajos finales T_T ¿Porqué será que últimamente estoy tan buena para comer, dormir y ver teleseries? Y no es que tenga ramos fomes (bueno sip, dos) pero son interesantes igual. Solo que me da flojera trabajar en ellos. ¡Y qué decir de mi puntualidad! ¿Existe la puntualidad en mi?
Desde un tiempo a ésta parte me he cuestionado el porqué estoy tan impuntual. Cuando era pequeña no lo era, pero no sé... No puede ser que me de tantas vueltas cuando ya tengo lo necesario para irme y llegar a tiempo. De tantas vueltas que le he dado, creo que mi inconciente me dice "Tienes miedo" ¿miedo a qué? A estar sola, a mirar pajaritos sin tener a nadie a mi lado tomandome en cuenta para lo que sea. No lo sé.
Sea cual sea la razón, algo tengo que hacer con este valor perdido.
Y bueno, el café se acaba (algo más frío que el ambiente) y me digo a mí misma... ¿Quieres cambiar en algo tu irrespetuosidad (existe esta palabra?) y quieres llegar temprano a clases mañana? Entonces anda a acostarte ahora mismo. Además hace frío.
Último sorbito. Gracias, estaba rico.
Nos vemos pronto.

Bueno ¡me casé!

No es por sacar pica, pero tneog la necesidad de publicarlo poruqe me siento muy feliz ^_^
Esop, Saludos a todos

Informe 2: Como preparar un matrimonio y no morir en el intento (por fis, no dejen de eler mis otras publicaciones)

Bueno, Esta es una sintesis muy sinteticamente pesnada para sintetizar lo insintetizable XD:

Iglesia: Lista lista, con padrinos y todo.
Civil: 30 de enero a las 13:15 hrs, confirmación. 9 de enero ceremonia civiol en casa de TATA, privado. Falta hablar con los testigos (que nde seguro no habrá problemas)
Paje: Avisado y en preparacion
Partes: Entregados en su mayoria, hay gente que no he podido ubicar. Falta entregar a algunas personas los partes de solo ceremonia.
Vestido: solo falta que la novia quepa en el XD
Traje del novio: Se comprará esta semana
"Styling" de la novia: Persona contratada.
encintados: Canasto listo, encintados en sí mismo, en proceso.
confirmaciones: CONFIRMEN PLEASE ANTES DEL 30 DE ENERO.
Torta: en proceos de selección del prestador del servicio. Cotizando tortas completas y alternativas que incluyen comprar accesorios de la torta.
Autos: se supone que ok.
Local: local asegurado. Falta que CONFIRMEN ASISTENCIA los invitados para definir todo lo que está pendiente.
Estacionamientos: Si no confirman pronto, seguirá pendiente.
Música: Sigo esperanod el archivo Karen ¬¬
Coro: Pongansela las pilas con als decisiones pos chiquillos. pendiente llamar a Juan Carlos, por accesibilidad del teléfono. Es factible hacer ensayos en la iglesia.
Adornos de la iglesia: por hacer, con cinta de regalo nu más. y pocos (unos 10 adelante y 10 atrás)
Ramo: En proceso supongo.
¿algo más?
Sip, CONFIRMEEEEEEENNNN!!!!
Saludos.